Valéry GISCARD D'ESTAING

nina le 20/06/2008
je suis aller au centre pompidou avec ma classe se était très bien et très beau je suis au ce2
au revoir

TATARD le 07/01/2009

REVERIE GISCARDO-EUROPEENNE

De Valéry Giscard D’Estaing en 2005

Quand j’étais Président de la Cinquième République, j’avais imaginé, au coin du feu, un changement de régime. C’est mon collègue BOKASSA 1° qui me l’avait suggéré.
Là, je dois avouer que mon vrai nom était Valéry GISCAR D’ESTE. C’est une vieille origine italienne. Pour qu’il devienne, comme disait le général de Gaulle lorsque j’ai lancé mon emprunt indexé sur l’or, un beau nom d’emprunt, il m’a fallut le faire modifier. Pour avoir l’emprunt GISCARD, j’ai coupé mon nom et rajouté une rallonge qui faisait GISCARD D’ESTAING.
J’ai fait des émules. Ainsi le modèle de Jack LANG, se nomme à l’état-civil GALOUZEAU. Il a ajouté à son nom : de VILLEPIN. Anémone n’aurait jamais accepté cela. Avec son caractère primesautier, elle aurait prétendu que « vit le pin » au féminin…Cela faisait pléonasme. En politique aussi on aime triturer les noms. Par exemple ce pauvre Claude GUEAN, le toutou de Nicolas, est accusé d’être un gogol surnommé Videchillé dans les cabinets de Sarkozy.
Après la guerre de 39/45, on avait dit que la quatrième République c’était la troisième en pire et j’aurais voulu que la Cinquième devienne le troisième empire. L’Empereur de France, au lieu de s’appeler Napoléon IV, ce serait appelé VALERY GISCAR D’ESTE « UN ». Cela revenait au même que de dire Valéry Giscard Premier. Cet empire héréditaire aurait pu avoir, après moi, un deuxième empereur qui, se serait appelé automatiquement GISCAR D’ESTE DEUX, puis trois, puis quatre ETC…Ce destin fantastique, à la mesure de mon intelligence, faisait l’unanimité des prévisions de Madame SOLEIL et des meilleurs astrologues de France, d’Europe et du monde arabe.
Je nous vois, BOKASSA et MOI-MEME, au couronnement à Reims, posant sur la tête d’Anémone et de Brigitte, les couronnes des impératrices. Au ceinturon de BOKASSA, l’épée de Napoléon 1° offerte à l’Empereur du CENTRAFRIQUE, par Michel DROIT. Nos tuniques, semblables aux uniformes de l’académie française, constellées de diamants épars au milieu de nos décorations, illumineraient la cérémonie. L’Europe aurait été fière de la France. Rien d’étonnant qu’elle m’ait demandé de concevoir et de rédiger sa constitution.
Notre grandeur restaurée et notre prestige retrouvé m’auraient été un puissant encouragement pour mener à bien cette tâche gigantesque.
Le référendum, avalisant cette constitution dans l’enthousiasme des peuples qui apercevraient enfin le bout du tunnel prophétisé par Raymond BARRE, serait immédiatement suivi des élections pour la désignation du Président des Etats-Unis d’Europe.
J’aurais donc été élu Président des Etats-Unis d’Europe. Compte tenu de l’impossibilité du cumul des mandats, j’aurais dû abdiquer mon titre d’Empereur de la France et c’est mon fils qui m’aurait succédé, sous le nom de GISCAR D’ESTE DEUX. Ce serait un coup dur pour le club Méditerranée, livré à des intelligences moyennes incapables de bénéficier de l’apport héréditaire surdimensionné du PDG sortant.
Ma destinée européenne ne fait pas de doute. C’est pourquoi la prophétie Allemande de 1933, d’une France multiculturelle s’étendant des Flandres au Congo, sera mon œuvre que j’étendrai à l’Europe entière. Ce que j’avais commencé avec le regroupement familial sera donc étendu aux ascendants, collatéraux, cousins cousines à la mode de Bretagne, ainsi qu’aux amis méritants et généreux. Ce sera beaucoup mieux que l’Europe de l’Atlantique à l’Oural prophétisé par le Général de Gaulle puisque nous irons du Congo à l’Oural via le France fédératrice.
Au lieu de nous fatiguer à produire des choses qui font concurrence à nos clients touristes asiatiques, nous assurerons le plein emploi, grâce à nos parcs d’attractions d’Auvergne et d’ailleurs. Nous décuplerons l’activité de nos musées, restaurants gastronomiques et autoroutes touristiques. Au lieu de droits de douanes, les péages autoroutiers et les activités permanentes du spectacle assureront notre subsistance. Déjà, nos autoroutes font de la France un merveilleux carrefour « à l’Anglaise », fantastique rond point paillasson où convergent tous les pays d’Europe, sans être obligés de s’essuyer les pieds, pour le plus grand bien de notre environnement et de nos contribuables.
Tout cela n’a pas attendu le « oui » au référendum constitutionnel. On m’a refusé l’ECU pour lui préférer l’EURO, je ne m’appesantirai pas sur cette histoire d’écu, mais s’en est fini de la planche à billets française. Puisque toute l’Europe pourra vivre avec du déficit programmé, c‘est l’Europe qui fera tourner la planche à billets. Tout le monde a compris que si on a déménagé la splendide Ecole Nationale d’Administration à Strasbourg, c’est pour en faire profiter tous les adhérents de la communauté européenne. Il était temps que ces pays arriérés apprennent à s’administrer. Aucun ne possédait l’équivalent de l’ENA. On se demande comment ils pouvaient vivre dans de telles conditions. Car elle est formidable notre europe. Ainsi, les plus pouilleux s’y enrichissent sans appauvrir les mieux lotis. Par un phénomène de génération spontanée, le simple regroupement génère la richesse. Vous comprenez maintenant pourquoi j’ai inventé le regroupement familial qui a fait dire à Monsieur STASI qu’il en résultait un apport constituant la plus grande chance de la France.

Madame, Mademoijelle, Monchieur, en votant oui à ma constituchion vous avanchez vers la prospérité. Ch’est tout le bonheur que je vous chouhaite. Bonchoir.

**********chacha01********** le 23/01/2009
il est nul ton blog !!!!*
le pouse est en bas !!